Skogan och alkoholen

Tro't eller ej, men trots den sedvanliga och närmast absurda mängden av stav- och grammatiska fel var Skogans förrförra inlägg faktiskt inte helt utan mikroskopiska spår av halvkorrekta påståenden. In fact it's quite true ladies & gentlemen, jag är ingen pretentiös wannabe vinkännare (dvs oduschad smygalkis) som vår käre vän Skogan, och det står jag för. Jag är visserligen inte den som "Så ska det låta"-nördigt avstår från lite prima alkohol vid valda tillfällen, men i jämförelse med vissa andra kan jag inte heller hävda att jag är någon drickare av rang. När jag får några år sedan dejtade en ryska och en finska (ja, samtidigt) var det verkligen förnedring varje helg. Och sen drack dom mer än mig också.

Nej men jag har helt enkelt aldrig sett charmen i att som Skogan dagen efter ett obscent fylleslag damma in två timmar försenad till ett viktigt jobbmöte, orakad, knullrufsig i håret, med en totalt felknäppt skjorta, milsbrett öppen gylf, en omänsklig svett- och vodkaodör, och försöka köra en fumlig och helt osammanhängade overheadpresentation av några anteckningar som han rev ner på en fuktig barservett som han hade i pannan när han vaknade 12 minuter tidigare. Kalla mig tråkig, men det är inte min definition av professionell. Att Skogan vid fler tillfällen än inte beter sig på det här sättet är dock föga förvånande, med tanke på att han redan i tidig ålder la gruden till en genomdestruktiv suparkultur.

Jag minns så väl när vi i fjärde klass satt och läste högt ur Päppelboken då Skogan, en halvtimme efter att lektionen hade börjat, plötsligt ryckte upp dörren till klassrummet och sen, med allas blickar på sig, väldigt långsamt och vingligt försökte ta sig till sin bänk, iförd kläder som klirrade högst betänkligt och på flera ställen hade vinflaskformade utbuktningar. Min högläsning avbröts sen ständigt av vinflaskor som öppnades, varpå alla återigen tittade på Skogan, som i ett försök att verka oskyldig kisade koncentrerat mot taket och kliade sig tankfullt i skrevet.

Fler exempel på Skogans alkisbeteende inkluderar när han tankad som ett ägg och endast iförd en ölhjälm (ja, endast) craschade den lokala nykterhetrörelsens årssmöte och försökte kränga "Here for the beer"-t-shirts till alla närvarande, eller när han asnitad kastade in en molotovcocktail genom rutan till Jehovas Vittne-familjen som bodde lite längre upp min gata, samtidigt som han, i falsett givetvis, skrek "See you in hell, Jehova boys!!", eller när han i förra veckan, i svettig panik över att han inte hade någon fulsprit hemma, försökte uppnå någon form av fjortisrus genom att sänka fem liter möglig (!) romrussinglass.
Oh man, that sure wasn't pretty.

/Forsen